e tambem o que mais doeu.... foi a coisa mais dolorosa que ja senti..... nunca pensei que pudesse doer tanto... que magoava machucava....muitas vezes parecia que alguem me apertava o coração com as maos, quando chorava tinha a sensaçao de que nao conseguiria parar.... e mesmo neste instante que te escrevo, choro dói, dói muito.... mas sei que tenho que me despedir de ti, e já que hoje é dia 31 e estamos a nos despedir de 2010 vou me despedir de ti e te deixar juntamente com tudo que vivi, com tudo o que sorri, com tudo o que sofri, no meu ano de 2010.... preciso fazer isto... por que tenho que avançar... quero minha vida de volta, meu sorriso.... quero sentir que sou livre que posso escolher optar, fazer, modificar, sem sentir que estou a te desiludir...
percebi que por mais que faça nunca vai ser suficiente, nunca vou ser o bastante para te merecer, nunca vou estar a tua altura.... percebi que me sinto inferior a ti.... percebi que tenho ciúmes doentios de ti, dos teus amores passados, por que para mim elas são superiores a mim... principalmente por que tu as amava e a mim não... percebi que tenho ciúmes de não saber onde estás ou com quem estás... com quem tu vais tomar café ou jantar ou almoçar, por que não sei qual o teu sentimento perante outra pessoa, percebi que não posso viver assim.... a cada dia mato mais um pouco de mim...... percebi que preciso avançar e só o posso fazer se te tirar da minha vida.... pelo menos agora.... sei que não me amas mas sei que não possso por agora ser apenas tua amiga.... amo-te demasiado para estar ao pé de ti e conseguir não tremer, ou não sentir o frio na barriga.... aquela dor no estômago tão caracteristica de quem esta apaixonada..... desculpa minha sinceridade minha honestidade, posso estar a ser de alguma forma injusta contigo afinal de contas sempre estiveste a meu lado, sempre me deste a mão.... mas tu um dia fizeste-me uma promessa que foi, "ias me fazer feliz, eu ia ser feliz, nós iríamos ser felizes, por que nos merecíamos...." sim merecíamos, mas quis a vida, o destino ou seja lá o que for que o teu amor por mim desvanecesse, e evaporasse..... e sim fizeste me feliz, por pouco tempo.... mas fizeste de mim a mulher mais feliz, mais amada, mais querida, mais desejada que poderia existir..... obrigada doce, muito obrigada.... mas acredita que aquilo que tenho sofrido por te amar desta forma, não sei se haverá outra forma de amar, tem sido desumano, muitas vezes pensei desistir, pensei baixar os braços, mas a esperança mantinha-me de pé, fazia-me sempre acreditar mais um pouco.... mas o que é facto é que estou a ver a vida passar a meu lado.... e não estou a viver.. e continuar assim será o meu fim.....
não te estou a dizer que não te amo.... amo-te com todas as minhas forças.... não te estou a dizer que não te quero mais.... és tudo que eu quero para mim...
somente te estou a dizer que preciso fechar as portas da esperança, deixar de acreditar de sonhar.... mudar de caminho.... juntamente quando fecho as portas da esperança fecho tambem meu coraçao... prefiro não amar, se amar doer sempre assim tanto... prefiro não me entregar por inteira se não me conseguir manter inteira e tiver que juntar os meus pedaços sozinha.... prefiro manter me de longe, superficial.... quero outras coisas, quero sentir que sou minha e não tua..... quero sorrir por mim e não por ti, quero -me de volta só minha..... me perdoa mais não posso continuar, te amar é a coisa mais dolorosa que existe......... dói tanto que não te consigo dizer.... tu me amavas.... tu estavas a meu lado, foi perfeito...... mas acabou.... passou seguiste o teu caminho e o teu caminho não é a meu lado.... eu fiquei parada a espera que tu voltasses atrás, que me abraçasses, fiquei parada no lugar onde me deixaste, fiquei parada no tempo a espera do amor da minha vida, talvez esteja a ser estupidamente romântica e melosa, e que as pessoas que possam ler isto digam que estou a exagerar, mas um dia tive um sonho e no meu sonho eu amava e era amada, tinha a minha familia era completa.... estavamos juntos na noite de natal e após tantas noites de natal sozinha eu nunca mais ficaria sozinha no natal, tu me deste isso, como posso me conformar sem isso depois de ter vivido a plenitude, como posso regressar aos meus natais sozinhos vazios, como posso dormir todas as noites sozinha numa cama fria, sem os teus braços , sem o teu calor para me aquecer.... como posso seguir adiante e fazer de conta que não dói.... quando dói tao desalmadamente..........
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