miss you

Hoje tenho os olhos cheios de lagrimas e não te consigo explicar ou justificar, nem a mim propria consigo fazer, estou sensivel, sinto me triste com frio, como me faz falta teu corpo para me aquecer, como me faz falta teus beijos doces e macios, tua boca suave que semrpe me transportou para outro mundo, aquele abraço, onde enfiava a cabeça no teu rosto e mergulhava no teu cheiro de inverno, que saudades das tardes memoraveis repletas de paixão....
continuo aqui, continuo parada, descalça despida, no meio da rua onde me deixaste, seguiste o teu caminho, eu há muito tento perceber para onde foste, mas não sei, ja nao te vejo, apenas sei que foste, tambem nunca soube porque foste embora, ainda sinto as lagrimas a cairem a me queimar o rosto, a me corroer a alma.... como sinto tua falta, que saudades de ti, como me sinto despida de todo o aconchego e carinho que sempre recebi de ti....
como me apercebo o quanto a solidao e terrivelmente dolorosa, e fazes me falta tanta falta, como se me tivesse tornado invisivel meu coraçao sangra de saudades do teu amor, eu ainda choro todos os dias... a cada dia fica mais distante o dia em que me deixaste aqui parada, mas não torna menor o amor que ainda sinto por ti, mas nao arranca de mim a dor de ter perdido o teu amor, nao arranca de dentro de mim a capacidade de sentir, porque doi tanto, tanto que nao sei te dizer o quanto doi... as saudades que tenho de ti...

Mil Anos...

Eu talvez pudesse dizer que sou corajosa, que sou forte o suficiente, que aguento o suficiente, mas o que será suficiente quando amamos e quando sabemos que somos capazes de amar o resto das nossas vidas? como posso ser capaz de seguir adiante sabendo que sou capaz de esperar,e esperar tão somente porque acredito, porque acho que és o homem da minha vida, porque sinto que és exactamente aquele por quem esperei toda a minha vida, porque sei que te amo desde que meu olhar se cruzou com o teu, porque sei que te vou amar  tão somente pelo resto dos dias que viver....mas ser corajosa sempre fui porque sempre acreditei de algum modo que tudo ficaria bem, e não sei como não acreditar como não desejar que tudo fique bem, eu sei que todos os dias esperei por ti na minha vida, esperei pelo teu amor, pelos teus braços fortes quentes e amigos, amorosos, esperei por aninhar a minha cabeça no teu peito e viajar no teu cheiro de inverno como só tu o tens... esperei todos os dias por ti, e aqui estou eu, estás a minha frente mas há muito que teu caminho não caminha a meu lado , há muito que seguimos por duas estradas diferentes, há muito que teu coração não bate por mim, há muito que desejas e seguiste o teu percurso e eu me sinto aqui, parada, parada a espera que voltes para trás me agarres na mão e me digas vem comigo, vem comigo que te posso fazer incrivelmente feliz... vem comigo!!! é tudo que desejo e espero ouvir...
Mas até quando posso esperar, será se esperar por ti a minha vida toda e suficiente? porque é assim que sinto que estou e que vou ficar, e tenho medo meu doce amor, medo de não avançar de ficar de seguir de agir, tão somente é medo o que sinto, tenho frio tenho tanto frio, só queria um abraço teu e que me aquecesses nos teus braços como tantas vezes o fizeste, tenho saudades dos teus lábios colados nos meus, dos teus lábios macios, com sabor a café, do teu abraço com bilhete de ida para o paraíso, do teu beijo macio suave ao principio.... hoje vejo me tão diferente, vejo-me tão repleta de amor por ti e para ti, e vejo te já tão distante de mim e dos meus braços, e tento te alcançar e não há modo de o fazer... ah o meu coração esta tão sem destino tão sozinho, tão carente de ti....
eu te amei por mil anos, e por mais mil anos te vou amar....

Tu ensinaste-me a fazer uma casa..

 Tu Ensinaste-me a Fazer uma Casa

Tu ensinaste-me a fazer uma casa: 

com as mãos e os beijos. 

Eu morei em ti e em ti meus versos procuraram 

voz e abrigo. 

E em ti guardei meu fogo e meu desejo. 

Construí a minha casa. 

Porém não sei já das tuas mãos. 

Os teus lábios perderam-se entre palavras duras e precisas 

que tornaram a tua boca fria 

e a minha boca triste como um cemitério de beijos. 

Mas recordo a sede unindo as nossas bocas 

mordendo o fruto das manhãs proibidas 

quando as nossas mãos surgiam por detrás de tudo 

para saudar o vento. 

E vejo teu corpo perfumando a erva 

e os teus cabelos soltando revoadas de pássaros 

que agora se recolhem, quando a noite se move, 

nesta casa de versos onde guardo o teu nome. 

Joaquim Pessoa, in 'Os Olhos de Isa'

I´m lost today...

não sei o que aconteceu o que se passa apenas sei que desde há uns dias, sinto-me completamente perdida, em desespero, não sei o que estou realmente a sentir, sinto-me mergulhada dentro de tamanha confusão....

Roxette - It must have been love(legendado)‏ - YouTube

Roxette - It must have been love(legendado) - YouTube

Êxtase.

Neste instante estou em estado de êxtase e a tentar organizar o coração e os pensamentos para conseguir escrever tudo. No sábado a minha melhor amiga foi mãe, e meu coração ficou pequenino de vontade de ter um bebé, ainda por cima, por que nesta altura todas as pessoas que conheço e que estão grávidas vão ter uma menina, quando tive o meu filho estava uma altura de rapazes… agora parece que as meninas estão a dar as cartas…hehehe

De qualquer forma senti uma vontade desalmada de ter um ser dentro de mim, como diz a música do Roberto Carlos, Força Estranha, “eu vi a mulher preparando outra pessoa” ser mãe é o ato mais bonito que existe… é sobretudo um ato de aprendizagem um ato de crescimento, aprendemos todos os dias, ser mãe é uma recompensa, é um ato de coragem ou mesmo de loucura, é crescer enquanto ajudamos outro ser crescer…

Fui mãe de uma “forma estranha” … algo que até hoje me dói na alma… que me custou demasiado… nesta altura da minha vida já não sou capaz de dizer alguma coisa, ou ter um pensamento de julgamento a quem faz uma interrupção, a quem tem um filho ou a quem opta por não ter…. 

Como disse, ser mãe ou não ser, é um ato de coragem.

Decidir não ser mãe é uma grande decisão e exige muita maturidade, tenho alguém muito próxima de mim que tomou essa decisão, espero desejo que ela nunca se arrependa, por que embora a decisão possa ser alterada e a medicina a cada dia evolui mais, talvez ainda haja sempre algum tempo para se voltar atrás…. Hoje reconheço que ela tem as suas razões para assim decidir, mas sempre que a vejo com uma crise existencial, com um surto de impaciência, em que no seu mundo que para mim olhando de fora está sempre perfeito, (sim como diz o ditado, a relva do vizinho é sempre mais bonita, até que descobrimos que é falsa.) sempre que a vejo tão insatisfeita com tudo e com nada, onde nada está bem, penso para mim mesma, realmente a nossa felicidade nunca está completa, aprendi que todas as nossas decisões tem consequências, que podem ser muito dolorosas, que podem nos obrigar a crescer de uma forma tão intensa que nos derruba se não formos fortes… muitas vezes me pergunto se ela saberá no mais profundo do seu intimo que aquela insatisfação que aquela ânsia de que tudo está mal, se ela  não pensará que na verdade toda a insatisfação poderá ser um reflexo das decisões tomadas….

Hoje em dia decidi que só voltarei a ter um filho quando encontrar a minha relação de sonho, não que não já a tenha encontrado, encontrei, mas não existe nenhuma relação, daí me pergunto, então, quando vou ter outro filho? Não sei, sinceramente, não sei se voltarei a ter sequer, apenas sei que não sou capaz de ter uma produção independente, por que essa foi a que me calhou… hoje sou mãe solteira e tudo que mais admiro no ato de ser mãe, é também existir um pai ao lado, é também ter um companheiro para ajudar a cuidar, para ajudar a ensinar…. Na maior parte das vezes vejo-me completamente embevecida a observar alguém a ensinar alguma coisa a uma criança…. O homem que desejo para ser o pai do filho que possa vir a ter um dia, tem um sentido de paternidade latente, sabe ensinar, sabe como respeitar e é isso que mais admiro nele. O respeito pelo próximo. Um dia lhe agradeci por ter sempre tratado bem o meu filho, independente de ser filho dele, e ele com o olhar mais terno que poderia ter disse-me, “ele é um ser humano, e como tal merece respeito.”

Foi aqui que minha visão quanto ao ser humano mudou para melhor.

Mas todos os dias quando olho para o meu filho que está a crescer de uma forma quase assustadora, penso o quanto é preciso ter-se força e coragem para ser-se mãe, mas cada abraço e cada beijinho que ele me dá na face, recompensa todos os esforços…

Ha dentro de mim uma forca e ima coragem que na maior parte das vezes ainda me surpreende.. quando penso que estou mo limite, no meu limite, descubro mais alguma forca para continuar, encontro em mim forca  que me faz levantar.. e bom me descobrir mais forte e resistente do que pensava ser.. e bom poder olhar para as adversidades com olhos de frieza de raciocinio e nao tanto com olhos marejados de dor e atitudes repletas de impulsividade... vida dificil essa de gente grande....